Amy's talk愛米愛你

職業婦女下班後，要怎麼樣在不抓狂的情況下，還能保有愉悅的心情輕鬆做家事、全心全意陪孩子？她們自有一套時間管理哲學。

上班族媽媽們，是否從下班回家到孩子睡著的三個小時內，天天打混仗，卻不明白為何分身乏術？

你有一份工作，職銜和薪水還不錯。但你生了兩個小孩，五歲以下或以上，經常無法以地球語言溝通，尖叫有時管用；而且，你和一個下班後不知不覺會在沙發上生 根，無法分類白色衣物和有色衣物的平凡男子結婚。你腦袋一邊想未完成的專案，一邊安撫耍賴的小孩，還要煮飯洗碗擦地洗衣，真希望自己比千手觀音多個幾隻手 來做事。

犧牲不是美德
根據主計處九十五年的最新調查，十五歲到六十四歲的上班族媽媽，每天花在顧小孩和煮飯抹地等料理家務的時間，超過三個半小時。難怪每個上班族媽媽會像陀螺 一樣轉不停，身心俱疲，而且付出那麼多，犧牲了自我，生活依舊亂糟糟。在美國，甚至出現了專門為上班族父母調整生活步調的親職諮商師，隨時為混亂的家庭生 活，提供即時的電話救火服務。

心理醫師陳俊欽曾分析，夫妻其中一方若為家庭過度犧牲與忍耐，婚姻的不穩定度便提高。因為有犧牲就有痛苦，有痛苦就希望獲得代價；犧牲者犧牲得愈徹底，家庭就會愈混亂。

上班族媽媽重新安排生活的優先順序，配合有效的時間管理術，才是通往幸福生活的關鍵門票。在微軟工作、育有一雙兒女的孫啟蓉說，自己的母親是典型的傳統女 性，一輩子為家人付出毫無怨言，臨終前還擔心父親沒人照顧。她好心疼，從此對母親這個角色有全新的體認，「人還是要多愛自己一點！」在經歷兒子剛出生的作 息混亂期後，她努力抓到了四口之家生活的節奏與幸福感。

同事轉給我的mail，我嘗試上google找一下出處，發現盡是轉載，如果知道原始文章出處的朋友，煩請不吝指正，謝謝。
【6/17補充】
經由網友告知，前半段面對壓力這部分文章時出自康健雜誌之前一個最近不再煩專題的第一篇文章，原文在這邊，作者是許芳菊。謝謝Yashu！

面對壓力
 
有一天，四十歲出頭的女強人苦惱無助地出現在心理醫生面前：我不喜歡我的工作，對同仁沒耐性，我也不關心他們，我對我的工作感覺沒什麼意義，我每天都覺得很沮喪，早上爬不起來，晚上睡不著，還會無緣無故的掉眼淚。
  

康健雜誌 90期
文．黃惠如 攝影．陳德信

「難道你不想想別人，不要那麼自私了，」這恐怕是女人最怕被別人冠上的一句話。

連婚姻專家也不例外。婚姻專家王瑞琪在前次婚姻裡，一直篤信「會讓步的人才是贏家」。家中的擺設、週末的安排、家電用品的添購都遵循丈夫的意見。

假日回到老家，也刷刷洗洗做家事，善盡媳婦之責，也幫忙應付婆家每月的房屋貸款。

偶爾想要增進婚姻品質，如向先生提議，出去走走或吃個小館子，就被前夫斥為和離婚的人走太近，才會羨慕他們的自由。

即使耗盡力氣、節節退讓，終究無法挽回外遇出走的丈夫。婚變後，她才醒悟寫下《終於學會愛自己》。

愛自己，給自己時間（me time）做自己喜歡做的事，對女人而言是多麼必要談、卻很難談的議題。

轉載自天下雜誌327期

德國教養專家布麗吉特．拜勒博士在《培養小孩正確的價值觀》一書中提出了二十二個新世紀人類必備的價值觀，並針對父母最常遇到的教養問題，提出正確而實際的方法。孩子有了這二十二個價值觀，猶如吃了二十二種心靈維他命，對生命充滿熱情和希望，是父母給孩子最好的生命禮物。

「這是我跟爸爸和媽媽！」五歲的史特菲將自己畫成一株小樅樹。樅樹小而挺拔，樹頂上還停了一隻五彩繽紛的鳥兒。小樹穩立在兩株大樅樹之間，受到他們枝幹的保護，但同時周圍仍有足夠的空間。七歲的卡爾斯敦所畫的家庭便大不相同：兩隻長了巨大魚鰭、瞪著大眼睛、大嘴巴裡都是鋸齒狀的利牙、模樣像鯊魚般的怪獸，包圍著一條可憐兮兮的小灰魚。孩子們的圖畫，不論是把自己畫成動物、樹或者花朵，皆透露出許多他們對自己的看法，這些畫讓我們看到他們是否覺得自己受人重視、欣賞，還是自覺無足輕重、不受歡迎、沒有價值。

受尊重的孩子，才能尊重他人。嬰兒早在會使用語言或圖畫表達這類印象之前，就已經能感受到自己在父母眼中是否重要、有意義。因為父母透過溫柔、呵護、肢體動作、注意、使用親暱的小名等，向小嬰兒示意，「你是我們當中的一份子，我們愛你，也接受你，」反之透過冷漠、不安、不耐煩表達出「你打攪了我們的生活，你是個負擔。」不論是否清楚這點，還是願不願意知道，父母在小生命來到世上的頭幾個月內，便已為他們日後的自尊與對他人的尊重打下了（正面或負面的）基礎。孩子要能培養出對他人的尊重，首先自己必須有受尊重的經驗。如果受到關愛，便可學會視自己為不可取代的、有價值的人。要尊重他人再也沒有比穩固的自尊基礎更好的先決條件了。藉由父母無條件的愛，讓幼兒確信自己的重要性與獨特性，是最能使他們獲得自我肯定的不二法門。不少小孩不時會問，「媽媽，妳喜歡我嗎？」這類問題。而比所有言詞肯定更具關鍵性的是父母受孩子「考驗」的結果（當然不一定是孩子有意識計劃好的）：如果我把番茄濃湯吹得滿桌都是，爸媽還會喜歡我嗎？或是如果我把這根電線咬斷的話？只要父母的愛根基穩固，雖然他們會劃出界線，訂下不准孩子超過的分寸，但是不會馬上把小搗蛋鬼判定成「壞孩子」，也就是別人再也不會喜歡的孩子。

「我們家的巴斯提還是個十五個月大的小傢伙時，每次到公園裡玩都會碰到一塊讓他像鬥牛一樣發飆的活動紅布：馬提亞斯，」一位母親回憶當時道。「不管馬提亞斯人在落葉堆裡、樹叢中，還是在沙坑裡玩，巴斯提一見到他就衝上去咬他臉頰。往往我連受害者都還來不及看清楚，事情就已經發生了。當然，我也試過好幾次跟巴斯提說清楚，他這樣做弄疼了馬提亞斯，而且只要一去散步，我就劃好幾遍十字架求老天保佑，不要遇見馬提亞斯，可是並不是每次都能避開。有一天下午，馬提亞斯的媽媽實在火大了，牽著她兒子的手，來勢洶洶地站在巴斯提面前說，『馬提亞斯看到了沒有，這真的是一個很壞的小孩！』

他並不是個壞孩子她向兒子解釋『他是一個壞男孩，因為他老是惹你。』我雖然很能夠了解她的憤怒，可是仍然覺得她所下的斷言太過分。因為如果不是不巧碰上他的「紅布」的話，巴斯提其實是個非常友善和氣、喜歡跟人親熱的小朋友。因此當時我便站在兒子那一邊替他說話。『巴斯提一再咬你們的馬提亞斯，我真的覺得很抱歉，』我向母子倆說。『我認為他這樣做絕對不對，但是他並不是因此就是個壞孩子，大部份的時候他可說是個很溫和的小孩。可惜他對馬提亞斯的反應不是這樣。』我們兩個媽媽你來我往的對話，兩個小人兒非常注意聽。就算巴斯提一定沒有完全聽懂我們說的，我相信他清楚，即使他做了咬人的『壞事』，媽媽還是站在他這邊，沒有因此批判他整個人。我不確定跟這次經驗是否有任何關係，反正在這不久之後，他就不再襲擊馬提亞斯了。」

犯了錯仍需要被接受如果讓小孩子（大人亦然）感覺到，即使他們犯了錯仍然能夠被他人接受，並不會因此被放棄而孤立無援，便比較能接受別人對他們的批評指正，也比較容易改變行為。「爸爸，小鳥有沒有牙齒？」四歲的約拿斯在父親正和別人嚴肅地談話時闖了進來。父親暫時中斷談話，轉身面向兒子說，「牠們不需要牙齒，約拿斯，因為它們吃東西用啄的，不是用嚼的。」約拿斯聽了之後便滿意地離開了。過去大人談話時小孩都必須安靜、不可插嘴的時代，距離我們今天還不算很久遠。「大人講話的時候你閉嘴！」是那個時代常聽到的一句話。或是「大人問話的時候，小孩才可以開口。」然而孩子活在當下，不像成人可以將問題或願望推到以後再提。對他們而言，像前述關於小鳥牙齒的問題，根本不能等到後來才回答。不但如此，年紀較小的孩子幾乎不明白，為何大人的話題比他們自己關心的事更重要。

媒體的亂象、對死者的尊重、對生者的包容太多文章討論，我就不再說我的想法。

我沒有遇到孩子問我「他為什麼要自殺？」這個問題。因為小婕不認識他、小若還不懂事，而且我們也刻意閉掉新聞頻道。

可在出版社任職的大學同學傳來這篇文章，還是讓我心頭緊了一下。

小婕三歲時，阿公過世，似懂非懂的她相信我們跟他說的：阿公到天上當神仙了，如果要跟阿公說話，可以跟阿公相片說，阿公會聽到的。

阿公為什麼要到天上當神仙？

因為阿公生病很嚴重，非常不舒服，到天上當神仙阿公就不會不舒服了。

這是當時面對三歲的小婕，我們的說法。

現在，她九歲，這篇文章讓我省思到必須跟孩子一起學習面對死亡的功課。包括自殺。這篇文章給我很好的方向，『我們沒有辦法24小時守護著妳的身心，所以妳一定、一定要學會面對自己的人生，也並且，對於他人的人生，多一點寬容的看待。還有，我們都非常愛妳，我們都在妳的身邊。妳千萬不要忘記。遇到各種難關的時候，記得先猜猜我們有多愛妳。』

為什麼沒有人談論國際化？
    中國通過了「反分裂法」，表面上，進一步壓縮了台灣的活動時空，但其實，是箝制不了人們的時間與空間想像的──除非我們妄自菲薄、自我設限。在長期的政治競逐，所帶來的精力和智力耗損之下，台灣人逐漸失去宏觀的環球視野、文化氣度。作家、評論家龍應台，特別針對此一現象，撰寫此篇長文，不只探索整體背後的社會原因，也做了精闢的分析和建言，值得讀者再三思索「台灣」所身處的位置，以及因應的方向。龍應台的新作，是「人間」一系列國際化專輯的先聲前導，接下來，我們還要陸續推出「法國週」、「德國週」、「英國週」……，以及關於文明表徵的「國際機場」、「大飯店」、「百貨公司」等等。讓我們把本土化置放世界舞台當中，淬煉它的能見度，激盪出意義的火花。 ──編者 
 

    ☆雅典在非洲嗎？
    「天下」雜誌在二○○四年底做了一個「台灣人的國際觀」調查，得到這樣的結果：
    約百分之八十的人不知道聯合國的會址在哪個城市。
    約百分之八十的人不知道每年諾貝爾獎在那個城市頒發。
    約百分之八十的人不知道世界最大的雨林在哪一洲。

剛剛從政大開會回來，不枉昨天加班到三點。會議比想像中順利，真棒。正好收到同事轉來的mail，很棒的文章，我好喜歡，跟大家分享。

1.收集快樂記憶
快樂是一種愛自己的表現，為自己收集、儲存快樂的感受。記下今天發生的五件樂事，把樂事清單夾在筆記本裡，當需要打氣時，讀一讀樂事清單，重溫所有的快樂感受。

2.說說貼心語
人人喜歡貼心話，也需要貼心話，一句得體的貼心話像久旱甘霖，能適時撫慰受傷的心靈，也能鼓舞人心。比如:孩子我要你比我強（愛米註：這句當例子不是很好）。我要和你做一輩子的朋友。願生生世世都結為夫妻。

朋友轉寄這篇文章給我，真是當頭棒喝！我是需要好好想一想我覺得最重要的事情是啥？你呢？如果願意，歡迎你跟愛米分享一下^_^

生活

一起工作多年的單身女同事最近提出辭呈，我跟她同事應該快二十年了！

辭職理由寫著：
一、最近公司搬家後，上下班時間要花上三個小時。

 "夫子曰：如果你沒有準備好和對方一起走，切勿輕言結婚。" 夫妻如果沒有共同的理想、抱負，其中一方就會像「良駒」一樣 ，很痛苦地和「一般牛」擠在同一柵欄中吃食；而「美麗的鳳凰」，也會很委屈地和「普通雞」一樣，被關在同一籠中餵食。小鳥不知大鳥的志向啊！「無形的束縛會把婚姻綁得死死」。

邱永誠是個高高的帥哥，在台大唸書時，就有許多女生為他著迷；他翩翩的風采、幽默的談吐，真叫一些情竇初開的女孩自動投懷送抱。台大畢業後，永誠進入一家電腦公司工作。由於他的外表、談吐都是一流的，所以當起業務員，真是駕輕就熟；再憑著他的努力 和敬業，業績總是名列前茅，在公司也有「超級業務員」之稱。

工作四年後，永誠結婚了，太太可說是賢淑、美麗、大方，也十分顧家；即使第一個小寶寶出生，仍然把家整理得有條不紊。邱 太太每天洗衣、煮菜、燒飯、做家事，甚至連永誠一起床，就把西裝、襯衫、領帶都配得好好的，不用永誠操心。 一天，永誠回家時告訴太太：「老婆啊，公司下個月要派我到德國去開會耶！」 「真的啊？太棒了！要去幾天？」太太問。 「十四天，兩個星期左右！」 啊？要去半個月啊？」太太一聽，口氣馬上變得冷淡地說 道： 「你半年前不是才去日本開會嗎？這次你就不要去嘛！你去開會那麼久，小孩都要我一個人帶啊？這太不公平了吧！我一個人帶 小孩好累耶，你知不知道？」

就在太太的強烈要求下，永誠把到德國開會的機會，讓給了其他同事。 其實，邱太太也是個「好太太」，只是她希望老公經常在身旁陪她；因為她認為，先生和太太每天一起在家照顧孩子，家裡就會充滿「愛」與「幸福」的感覺。 況且，人家不是說「小別勝新婚、久別則離婚」嗎？幹嘛常常出差」？ 萬一老公常出國開會、增廣見聞，最後「不見了」、「跟別的女人跑了」，怎麼辦？這可是不能不防啊！說實在的，銷售電腦很辛苦，尤其電腦業競爭十分厲害，想要在多種廠牌的削價競爭下，將產品推銷出去，更是需要加倍努力和人脈拉攏。

永誠的電腦銷售對象主要是「公家機關」，所以有時 永誠就誠實地告訴太太：「唉，那些公務員真的很爛、很色，一定要我們請吃飯、喝花酒好累哦！」「那你就不要去嘛！幹嘛要陪那些死公務員吃飯？」太太一聽到先生應酬還要「喝花酒」，心理就不舒服！所以，以後邱太太只要聽到先生晚上「有應酬」，臉色就很難看，也不准先生去應酬！ 「妳幹嘛啊？擺個臭臉給我看幹嘛？我去應酬是工作啊，我 也是 不得已的啊，你不要把我當賊、當小偷防好不好？」 「你可以不去啊！你幹嘛一定要去喝花酒？」太太大聲地說。 「我不去就做不成這筆生意啊！生意做不成，就沒有業績； 沒有業績，就沒有收入，妳知不知道？」永誠很不高興地對太太說：「妳要我誠實，我就誠實地告訴妳『我業務需要，必須應酬，有時要喝花酒』；可是我這麼誠實，妳又臭著臉、天天像防小偷一 樣，拜託妳相信我一點好不好，不然我怎麼闖業績？」  為了避免與太太有太多的正面衝突，後來永誠告主管──「算了 ，業績差一點無所謂，應酬儘量減少好了！」

一天，永誠興致勃勃地告訴太太：「我要換一輛BMW的車子！」「幹嘛，你有病啊！BMW的車子那麼貴，你幹嘛要換？」邱太太很不悅地說：「而且，你現在開的福特LIATA也不錯啊！車子又 沒壞！你幹嘛要那麼浪費？」「為什麼車子一要『壞了』才能換？我就是喜歡BMW的車子，  而 且我們現在手頭也還可以，為什麼不能換？」永誠又為了「換車」的事，和太太吵了一架！唉，算了，不換就不換！好不容易在公司當上了副理，卻每天開著福特LIATA的小  車子，多丟臉啊！ 其實，永誠的媽也贊成他換車，因為永誠又沒有「吃喝嫖賭」的不良嗜好，只是喜歡開車」而已，換換車有什麼關係？而且，打 從唸台大懂車以來，永誠就夢想有一天，能擁有一輛BMW的車；可是，在太太的強烈反對下，BMW仍然是遙不可及的夢。 一年後，有同行向永誠「高薪挖角」，請他「跳槽」，可是， 邱太太又堅決反對：「你幹嘛跳槽，你現在的美商公司有兩三百人，工作那麼穩定；你跳到那個小公司，雖然薪水高、職務高，可是萬一公司倒了，拿不到薪水的話，怎麼辦？」「公司倒了就再換一家啊！」老公說。「換一家？你想得美哦！現在經濟不景氣，哪有那麼容易啊？」「哎呀，你不准我買車，我已經把錢存下來；再說，我又有存款 ，也沒有房屋貸款壓力，我換個公司闖一闖怎麼不可以啊？我在 美商大公司，升遷那麼慢，妳又不准我應酬，薪水愈來愈少，妳叫我一輩子就『做牛做馬』、只當業務員賣電腦啊？」永誠很不高興地對太太吼叫著：「沒錯，這是很穩定的工作，可 是，我是台大畢業的，我的同學都已經賺大錢了，妳幹嘛一直 綁著我」，為何不讓我到一個可以發揮理想、抱負的公司呢？我 已經三十五歲了耶，我不能就這樣一直『賣電腦』啊！」

後來，永誠感慨地對朋友談到對婚姻的看法──「我現在是覺得小鳥不知大鳥的志向」啊！結婚前要小心，不要去找『小 鳥』結婚，因為她就是小鳥嘛，她那麼小，見識、眼光只有那麼一點 點，心也那麼小，她怎麼知道『大鳥有遠大的志向』？」可不是嗎？「跟誰結婚」很重要，也會改變人的一生！人家說，「女人嫁對人，幸福一輩子；嫁錯人，痛苦一輩子！」其實，對 男人而言，豈不也是此？娶個太太，雖然漂亮、美麗、溫柔，也  十分顧家、更不會水性楊花；但她如果只是一隻「小鳥」，只希 望先生──常待在家裡、一起照顧小孩、不要應酬、不要經常出 國開會考察、不准買好車、不准跳槽KK一切以「穩定」為原則。天哪，這種「無形的束縛」會把你綁得死死的，讓你「大鳥的遠大志向」，消失得「無影無蹤」啊！

-------靜心一得-------

Gill轉給我的mail，這是一位網友看的戴晨志的『小鳥不知大鳥的志向』後寫下的感想，但愛米目前尚未找到正確出處。

我先生一直在外商工作，出國開會，晚上應酬是常事。我們結婚一年小孩就出生了，我先生工作更忙，而我剛好也轉換一個新工作，早上7點半要到公司開早會，聽解盤。我一個新手媽媽，不懂訣竅，小孩凌晨一點喝奶，清晨五點喝奶，我的睡眠時間被分割，新換的業務工作壓力，也常常讓我失眠。

而我先生依然如常的上下班，我一肩扛起照顧小孩的責任，有時凌晨一點起床餵奶同時，還一邊替他準備解酒茶水及熱毛巾，因為他剛應酬回家。

小孩四個月大時，他爭取到美國St. Jose外訓行程一個月，我們發生了很大的爭執，我像下面故事中的邱太太一樣，希望他放棄，希望他在家陪我，因為我累了，新工作和照顧新生兒的壓力，讓我瘦的比產前還瘦。

我先生告訴我，我不懂他的志向，像故事中的邱先生，自比為大鳥。我含淚讓他去美國，一個人早上送小孩去保母家，下班接回小孩，週末去陪他父母吃飯。一個月後他回來了，公司Promote他，他志得意滿，人生似乎很平順。可是我的身體越來越差，我決定和他一起分攤照顧小孩的工作，我請他晚上幫忙照顧小孩，讓我好好睡一個月。他答應一個月不應酬，每晚回家帶小孩。不到一個月時間，有天我早晨醒來，看到他坐在身旁，他顯然是很早起床，要不就沒睡，

■試論「生命」及其文化現象 —當紀錄片成為新的教堂 郭力昕 　(原文在20041012中國時報)

編案：紀錄片導演吳乙峰以921地震為題材，歷經三年長期拍攝的「生命」，在院線上映後，廣泛獲得社會各界的諸多好評；同時也蔚出一股對紀錄片拍攝的風潮。記錄片的藝術尺碼在哪？吳乙峰的表現手法如何？未來國內的紀錄片又如何期待？還有這部片子所激發出來的種種問題及文化現象，文化評論者郭力昕經過一些時日思考後，誠摯地撰寫此文。

「全景映象季」裡的主打作品、吳乙峰導演的「生命」，在秋天的台北與全島，被促銷成一樁藝文節慶。影片上映前後，從影評人到媒體人、從企業領袖到政治領袖、從現場觀眾到網路留言，幾乎全面的讚美、感動、流淚，眾口一聲地頌揚此作。但是，容我犯眾怒的說，我認為「生命」是一部存有許多問題與爭議的紀錄作品，它不應該在缺乏充分討論之前，就像一座教堂般的被膜拜。

在這篇文字裡，我試著針對「生命」這部特定作品的文本作一些評析。我必須先強調，此文對「生命」的批評，並不自動適用於「全景映象季」的其他作品；這些批評意見，也不能抵銷吳導演、與特別是「全景」團隊的其他成員，十幾年來在推動紀錄片創作與教學上應得的肯定。此外，如果我認為紀錄片工作者不應擺出道德上高於其拍攝對象的指導者姿態，則評論者也沒有任何高於創作者的發言位置：我期待相識了十幾年的吳乙峰、全景的朋友、以及其他參與了觀賞和書寫此作的人，能夠對本文無法苟同之處，進行反駁與論爭。

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我試從題材、技術、與道德等三個面向，進行一些討論。首先，「生命」選材的角度，是吳乙峰成為風格與慣性的「人」的故事，而非九二一震災裡的結構性問題或現象。當「影象季」裡李中旺導演的「部落之音」，願意挑比較複雜棘手的題材，將原住民部落裡因為爭奪賑災資源所產生的人的矛盾、衝突與不堪，貼近地呈現出來時（郭笑芸的作品「梅子的滋味」也呈現了中央政府與地方之間的各種矛盾），「生命」選擇了幾個遭遇令人不忍的人物個案，當做觀眾的感動與砥勵材料。紀錄地震災難的角度，當然不只一端；拍攝災難中受害者的辛苦生命與韌性，做為觀者深刻認識生命之複雜、與取得勇氣的來源，一樣有價值。但是，遭遇各不相同的生命情境，不能被簡化、齊一化的理解，否則會是另一種失之輕率、廉價的對待（他人）生命的態度，並有可能造成剝削。

現代女性真辛苦，同時扮演好幾個角色，疲倦又混亂。
別慌，有好方法教你面對辦公室、家庭與自我，回復清爽心情。

康健雜誌67期　 文/吳若女

「我每天跟時間賽跑，早上趕7點半送小孩，傍晚趕計程車接小孩，我的心，每天都飄在忙亂的車陣中。」

在一個女性查經班，才有人一說出自己的處境，其他人就紛紛附和，跟著倒出苦水。

高中同學寄給我的文章。都是些易懂的道理，但是知易行難啊！貼在這裡提醒自己，也跟大家分享。我加了自我反省在每一點後面！進步空間還很大啊∼。 

研究發現，快樂的孩子擁有一些共同的特質，包括：較有自信、樂觀、有自制力。

我們整合專家意見，提供12個訣竅，讓你養育出一個快樂的孩子。

 1. 給孩子隨性玩耍的時間，不要把生活安排得太有規則：

這是老公今天轉寄給我的一篇文章，內容是美國一所普通小學的一堂閱讀課--灰姑娘。蠻讚的課程，有趣又有涵義。很希望小婕和小瑀也可以上降子的課。

上課鈴響了，孩子們跑進教室，這節課老師要講的是《灰姑娘》的故事。
老師先請一個孩子上臺給同學講一講這個故事。孩子很快講完了，老師對他表示了感謝，然後開始向全班提問。
老師：你們喜歡故事裏面的哪一個？不喜歡哪一個？為什麼？
學生：喜歡辛黛瑞拉（灰姑娘），還有王子，不喜歡她的後媽和後媽帶來的姐姐。辛黛瑞拉善良、可愛、漂亮。後媽和姐姐對辛黛瑞拉不好。
老師：如果在午夜12點的時候，辛黛瑞拉沒有來得及跳上她的南瓜馬車，你們想一想，可能會出現什麼情況？
學生：辛黛瑞拉會變成原來髒髒的樣子，穿著破舊的衣服。哎呀，那就慘啦。
老師：所以，你們一定要做一個守時的人，不然就可能給自己帶來麻煩。另外，你們看，你們每個人平時都打扮得漂漂亮亮的，千萬不要突然邋裏邋遢地出現在別人面前，不然你們的朋友要嚇著了。女孩子們，你們更要注意，將來你們長大和男孩子約會，要是你不注意，被你的男朋友看到你很難看的樣子，他們可能就嚇昏了（老師做昏倒狀，全班大笑）。

真是於我心有戚戚焉的一篇文章，也是我現在正在做的。

從現在學習改變

有兩個年輕鄉下人﹙甲，乙﹚一起挑水去城裡賣，一桶賣 1元，一天可以挑 20桶。
有一天.....

甲：「我們每天挑水，現在可以挑20桶，但等我們老了還可以一天挑20桶嗎？我們為什麼不現在挖一條水管到城裡，這樣以後就不用這麼累了。」